Lumière

2010-12-16T05:53:00.000-08:00

encontrei no http://moniquemoro.tumblr.com/page/110

2010-12-15T15:20:00.000-08:00

Hoje eu acordei com vontade de dormir, de dormir até mais tarde e só acordar quando minha mãe chamasse por que o café estava na mesa. Mas nem ele estava na mesa e nem ela estava lá. Então eu levantei sem vontade de pentear o cabelo e escovar os dentes, com vontade ver meu desenho animado favorito e depois correr para a rua encontrar a garotada. Pegar a bicicleta e “viajar” para o outro bairro escondido de minha mãe. Voltar pra casa todo sujo e ver ela na porta me esperando, com cara de brava e mãos na cintura, mas aguardando com um abraço forte pra me dar.

Porém, olhei no espelho, e o garotinho não estava lá, minha barba por fazer me apresentava uma imagem ainda mais rancorosa e meus olhos caídos pareciam tão tristes.

Foi então que eu decidi – Vou visitar minha velha mãe! Dar-lhe um abraço forte e fazer voltar todo esse tempo que me faz falta.

A viagem foi longa e a expectativa era saltitante e ansiosa. E quando cheguei, a casa verde estava lá e a árvore do balanço também! Corri como se estivesse correndo para a maquina do tempo, para o túnel que me levaria a verdadeira felicidade!

Mas a porta ainda de madeira, me barrou da correria, me bateu na cara bem forte pra lembrar - me que ela não estava mais lá. Que seu lugar agora era no Cemitério São José, e que aquela senhora doce que fazia doces tão bem, não voltaria mais. Que esse tempo não volta mais, que a garotada não volta mais. “Que o que passou calou”.

Que eu, não sou mais eu, e que eu não volto mais.

2009-09-04T06:00:00.000-07:00

Nessa manhã, quando abri os olhos pela primeira vez, vi as folhas da palmeira sacudidas pelo vento, com pequenas gotas de orvalho que restaram de uma noite chuvosa. Depois, vi meus pais, a água da torneira, a toalha cor de rosa, o piso de cerâmica branca, o jornal da manhã noticiando tragédias, meus cães e uma outra infinidade de coisas que eu vejo e enxergo, entre outras mil que vejo, mas nem noto.
Eu vejo crianças brincando nas ruas e sorrio, vejo meu livro tão cheio de letras e viajo, vejo um acidente tão cheio de sangue e me assusto, vejo um rosto tão rancoroso e entristeço, vejo minha vida tão sempre mudando e gargalho, vejo minha família com tanto orgulho que choro e vejo teu rosto com tanto carinho que suspiro.
Meus olhos são tão dedicados a trabalhar diariamente como um jornalista e repassar ao meu cérebro inúmeras informações que se transformam em sentimentos, gestos, expressões, risos e lágrimas.
Aos meus olhos dedico o sincero e intenso sentimento de mais pura gratidão. Eles que me acompanham e me relatam todos os dias o mais bonito filme de todos, de história tão surpreendente e personagens hilários.
Hoje, estou atenta ao que vejo, e o que enxergo é especialmente encantador!
Hoje me dedicarei a homenagear os olhos, dando mais valor a sua importante função na industria de mim.
Hoje eu vejo e enxergo, hoje eu existo mais, hoje sou mais grata a esses grandes e escuros olhos que me possibilitam estar aqui lhes escrevendo para agradecer. Muchas gracias ojos míos!

Muito obrigada janelas de mim que me levam voar!

2009-08-28T07:01:00.000-07:00

Eu quero paz.
E que meus pontos de exclamação e interrogação se dissolvam incolores, sem peso e sem caos.
As minhas contradições não tem mais graça. Quero querer e fazer paz.
Eu quero saber do que estou falando.
Eu quero paz.
Eu quero ser a mesma pessoa quando o sol se pôr.

Meu quintal, o gramado, o sol e o varal.

POR BEATRIZ BAJO

2009-08-28T06:52:00.000-07:00

…talvez tivesse receio de fazer pesar ternos meus a ponto de envergar o varal de ideia fixa. Cabiam sempre entre uma roupa e outra minhas meias. Meias verdes. Haviam de secar em céu aberto. A umidade é o mistério original… a secura, a verdade coagulada. Mas verde é cor molhada de sempre e quando baixei o varal, a tinta ainda estava fresca. Ingênua tentativa. Temi. Assim como me sinto mais viva molhada, entrei na máquina e lavei-me inteira. Esverdeei. Torci e retrocedi a ponto de dobrar-me quase. Amarrotada. Calcei as meias verdes, pendurei-me com cuidado no varal e estendi-me. Agora aguardo que o sol me quare.

Em meio a massa

2009-08-24T07:10:00.000-07:00

Hoje não é uma manhã de sol. Estou confusa, desanimada e exausta. Porém, uma matéria que li a alguns minutos, que falava de alguns artistas plásticos que propagam um movimento com intuito de mostrar que não estar no foco do holofotes também é muito bom, fez eu me sentir compreendida referente a vida social.
Meus pais sempre acharam bonito o fato de eu freqüentemente me destacar no meio em que vivo, seja por minhas firulices (escritos, declamações, teatro e afins) ou por eu naturalmente ser uma pessoa diferentemente esquisita, a garota sem salto que não penteia os cabelos, encantada por filosofia, sensível e romântica, fanática por futebol e que não come chocolate. Porém, nunca compreenderam essa minha vontade e necessidade de anonimato. Sim, muitas pessoas lidam bem com o fato de ser centro das atenções, mas eu particularmente me incomodo muito com isso. Talvez se eu gostasse do fato de ser foco de olhares, eu viveria melhor, pois sei que tenho talentos de nascença e dom pra liderança.
Mas não, cada dia que passa tenho mais vontade de me camuflar, de ser mais discreta, de ser só mais uma na multidão e ser feliz. Quero ser importante, mas importante apenas para alguns poucos que me façam bem e que convivam próximos de mim, minha família e alguns bons amigos. Não sou nem quero ser exemplo pra ninguém. Sou impulsiva demais, sensível demais, ciumenta demais, bipolar demais e não quero tantos defeitos evidenciados como um espetáculo onde quer que eu vá.
Quero ser mais uma na multidão.
Estou estudando direito, para fazer algum bem para sociedade e manter financeiramente nos próximos anos, minha futura família e meu cachorro, numa rotina diária de trabalho, carinho familiar, aventuras discretas e domingos no estádio. Espero, e me esforço, para que esses meus sonhos sejam realizados, e que anonimamente eu possa seguir minha vidinha feliz.
Sempre pensei que esse meu desejo fosse algo estranho, porém hoje descobri que algumas pessoas estão fazendo um movimento artístico para mostrar que esse anonimato faz bem, por um momento não me senti tão só e sorri pra mim mesma, atrás da tela do computador, de só mais uma mesa, de só mais uma unidade da Receita Federal, de só mais um país. Sendo feliz e tranqüilamente, só mais uma.

A tal matéria: http://yahoo.minhavida.com.br/materias/bemestar/Assumir+os+desejos+fica+mais+facil+com+o+anonimato.mv

2009-07-23T06:43:00.000-07:00

Os olhares, os sorrisos, a simpatia. A aproximação e o nervosismo. O coração a la Hardcore, e o corpo em temperatura de Tango. As mãos suadas e tremulas, a incomoda incerteza das suas intenções, e das minhas intenções que nunca foram certeza e que no momento são um Samba-rock confuso de idioma desconhecido.
Mas a Baladinha Romântica que passeia em minha mente, impulsiona meu inquieto corpo a tocar o seu de leve, num carinho nervoso e por vezes arrependido. De repente quando surge num Repente bem mansinho a retribuição do carinho, eis que o sangue que andava em Bossa Nova, corre então intensamente bem Sidney Magal, e como um canto de torcida numa final, tudo vira emoção.
Depois de infinitos minutos de desenvolver confiança, e a mão de carinho que dança tentando te agradar, você se aproxima de leve, mais leve que a brisa fina e respirando baixinho, me beija devagar. E o que era pra ser carnaval, barulho e explosão, vira o mais profundo silencio, numa calma sem igual, e a confortante certeza de que era o que eu queria, manifestou seu jeito doce no meu ser.
Agora o que me resta é recordar, e toda vez que recordo, é como uma canção antiga que de repente toca na rádio só pra relembrar, e aquela sensação que volta, que faz o dia ser de sol por maior que seja a tempestade lá fora, me faz feliz.Recordar é o que me leva pra perto de você, e essa foi uma história que dentro da minha história deu Rock e me fez sorrir.

A Coragem de ter Medo

2009-06-19T13:00:00.000-07:00

O medo. Medo de ter medo, medo de agulhas, medo da noite, medo de falar em público, medo do mar, medo da morte...

Ontem à noite, eu estava passando por um dos corredores da universidade em que estudo, quando encontrei um grupo de colegas reunidos e fui convidada a participar da conversa. Depois de alguns minutos de assuntos aleatórios e vagos, eis que surge o tema-dilema do problema de saúde de uma das minhas amigas, e a noticia de que ela iria se afastar da cidade por um tempo, para uma transplante-solução do tal problema. A operação total será complicada, delicada e de longo tempo (seis meses), mudanças drásticas irão acontecer em seu corpo, e muitas, com a paciente em estado inconsciente. É a solução para ela, a melhor alternativa apesar dos riscos. Mas, logo nas primeiras frases do seu depoimento-cofissão conosco, a vidraça dos seus olhos negros quebram, e a mulher líder e forte deixa escorrer entre nós as lágrimas da garotinha com medo que nunca deixou de ser. Como o gelo derretendo, foi se derretendo em palavras, e seu medo antes escondido, foi mostrando as caras no espetáculo do social. E o medo de cada um de nós se encontrava com o medo dela, e fomos nos tornando todos cristais frágeis expostos as palavras calorosas de ternura que dizíamos em direção da adorável garota que ali confessava “eu tenho medo!”, e dentro de nós mesmos dizíamos conformados “eu também”.
Sentir medo é tão natural quanto sentir fome. E o mais bravo guerreiro, não é aquele destemido, mas o que sabe aceitar seu medo e superá-lo. É essencial sabermos administrar o medo que temos, olhá-lo de frente, aceitar sua existência e explicá-lo que ele não atrapalhará nosso planos, não mudará nosso rumo e não nos manipulará! Pois, o medo é meu, mas eu, jamais serei dele.

Foto por Cezar da Luz

2009-06-09T13:05:00.000-07:00

Eu não queria não gostar de alguém. Mas eu não gosto de alguém. Eu fico evitando alguém pra não dizer que não gosto. E... Ah! Eu gosto de tantos alguéns! Porque não gosto de todos? Perdoem-me vocês, não quero o mal, lhe quero bem, mas não aqui comigo.

É... conviver.

Como ja disse Mário Quintana:

"A arte de viver é simplesmente a arte de conviver ...

simplesmente, disse eu?

Mas como é difícil"

Ps1: viram "alguéns que não gosto", vocês rederam até um post no meu blog novo! Adoro vocês...

Longe de mim!

Ps2: Te gosto Quintana!

Irevir

2009-06-09T10:39:00.000-07:00

Ali um rosto de rugas profundas e olhos esverdeados de olhar perdido. Escorado mais à esquerda, outro, cabelos escuros e finos sobre o rosto e com eles um olhar perdido. Mais próximo, corpo franzino em meio vários casacos de lã, mãos inquietas e aquele mesmo olhar perdido. Aqui, eu, com aquela aparência e jeito meu, e o olhar perdido, perdido nos olhares distantes daquelas inúmeras friorentas e dispersas pessoas, cada uma em sua ilha, em seu infinito particular, em seu mundinho confuso, cheio de decisões, paixões e complicações.
Eu? Dispersa a observar seus mundos, analisar suas manias, imaginar suas famílias e indagar seus pensamentos.
Essa sou eu indo e vindo do meu curso de graduação de Direito em um ônibus do transporte público municipal, pensando como pode essas pessoas serem tão desligadas uma das outras. Eu faço esse mesmo trajeto todos os dias com quase sempre os mesmos rostos, e ainda assim, me aventuro todas às vezes a observar, observar e observar a saga humana de usar o transporte muitas vezes encostando em outros , mas com aquele repetitivo olhar distante e parado, como se estivesse sozinho, como se a vida só continuasse no momento em que de lá livrassem seus corpos, que novamente então, passariam a ter alma.
40 Cabeças de homo sapiens dentro de uma lata verde de rodinhas, e em meio a esses corpos, eu, de olhos agitados, pensamentos curiosos e idéias bizarras. Contando quantos casacos azuis posso notar, quantas mulheres de cabelos presos, supondo a causa da profunda cicatriz do senhor de jaqueta de couro, presumindo a quantidade de filhos da senhora carrancuda e inventando uma casinha e uma vida para todos aqueles indivíduos-individuais tão individualistas de olhares tão distantes, aqueles típicos olhares distantes.
Diz a Constituição, que todos temos dentre outros direitos, o direito ao lazer. Então, como sou tão rígida em cumprir meus deveres, faço questão de exercer com muito prazer esse meu direito, me divertindo no ir e vir.
Fico grata a todos esses passageiros do transporte público, por meus 40 minutos de recreação mental. Quando vocês não pisam em meus pés, posso até sentir um carinho platônico por todos vocês.
Agora, preciso entrar no ônibus que chegou mais uma vez, e tudo recomeça até a hora de puxar a cordinha.

2009-05-25T20:42:00.000-07:00

ESTADO QUENTE

Hoje Cecília me chamou pra conversar. Eu sabia o que ela queria com aquele jeito nervoso de sempre, eu sabia o que aquela respiração ofegante e mãos suadas queriam dizer. Mais uma vez Cecília sofria de amor. Eu sabia o que aqueles olhos piscantes representavam, eu sabia o que as pernas inquietas queriam dizer. Tudo indicava, mas Cecília não dizia. Eu sabia, eu sabia de tudo e sabia da dor. Você já sofreu de amor? Você já sentiu como se lhe faltasse uma parte de si? Você já quis chorar e beijar e morrer e viver e se perder, tudo ao mesmo tempo, mas de mãos atadas, pois o amor se faz de duas malditas partes, que muitas vezes não se encontram?É uma dor de prazer, é uma dor que entristece, enlouquece, mas aquece! Pois não amar é frio. É faltar uma parte que não existe, é não ter parte pra faltar. É acordar no meio da noite e sentir o vazio de não alucinar alguém dormindo ao lado. Mas, esqueça isso! Voltamos a Cecília! Ahh, doce Cecília, de olhos tão apagadinhos e mínimos. Sentou-se meio sem jeito na cadeira capenga do bar da esquina, botou as mãos sobre a mesa como quem espalha cartas pra não precisar dizer o que lhe dói, não me olhou nos olhos, pois talvez estivessem inundados demais, passou longos e dolorosos minutos emudecidos, de respiração ofegante que se misturava ao barulho estridente de copos e risos de gente feliz. Eu poderia interromper aquela aflição, podia dizer que sei de tudo e que entendo bem, podia contar uma piada que lhe fizesse sorrir o sorriso meigo de dentes bonitos que herdou da mãe. Mas aquele momento era clássico, era sua natureza adolescente apaixonada se manifestando, era doloroso e era lindo!
Cecília então vomitou! Vomitou-me tudo o que lhe doía, relatou-me a dor e a cor de cada emoção que passou, de cada beijo, de cada abraço, dos corpos e de quando percebeu que tudo... Não era.

Conselhos meus? Foram poucos e clássicos! Mas me renderam um forte abraço de gratidão.Nunca mais vi Cecília, talvez ela nem more mais aqui. Mas jamais esquecerei aqueles magníficos momentos intensamente adolescentes.Cecília era eu sofrendo desilusões alcoolizadas no bar da esquina. Cecília era minha intensidade adolescente. Cecília era complexamente linda!Talvez, você já tenha visto ela andando por aí, cabisbaixa e decepcionada com a vida, mas se você me indagou sobre o que ela tinha, com certeza lhe respondi algo como “é esse calor infernal que me abaixa a pressão!”.Um dia talvez, todos sentiram ou sentirão Cecília dentro de si, lhe desejo que sim! Ou talvez nada disso seja real ou faça sentido, é esse calor infernal que me abaixa a pressão!

2009-05-25T11:29:00.000-07:00

Hoje é meu aniversário, o que eu queria era comemorar com uma banda de rock que me faz dançar pra valer, mas será impossível, pois o familiar de um integrante da banda, faleceu... E o show inexistirá. Hoje é meu aniversário, todo aniversário é assim, tenso e deprimente...Assim é a vida. Eu não sei muito da vida, mas um familiar do cara faleceu, e eu não sei nada da morte.
Eu repasso a vida inteira como num filme e não lembro de como encarei a morte quando ela mostrou sua cara por esses lados. Hoje não revi muitos velhos amigos, mas fui conquistada por novos. Eu tenho medo do dia em que morte resolver aparecer assim no meio da tarde, como quem não quer nada, pra tomar um chá com um dos meus amigos, e os levem embora junto a ela. Eu nem sempre sei “aproveitar” e dar valor às pessoas que me oferecem sua amizade, mas eu sei que me fariam falta. Um “bom dia” sorridente e sincero me faz feliz!
A felicidade é um bicho engraçado! É instantânea e surpreendente, são momentos em que as engrenagens se encaixam e a roda da vida, roda e roda mais facilmente! Quando eu morrer, quero morrer sorrindo, por que costumo ouvir todos os dias, que sou séria demais. Eu pensei que ia morrer a alguns meses atrás, até escrevi uma despedida para um ex-namorado meu que ficaria incumbido de distribuir os abraços e avisos pro pessoal que fica aqui, mas eu não morri naquela noite. Ainda bem! Pois, re-li a despedida no dia seguinte, e vi que estava ridiculamente incompleta e também nem sei se meu ex-namorado seria a pessoa ideal para o cargo que eu havia lhe destinado.
Sei que essa história de falar de morte, ainda mais no dia em que completo mais um ano de vida, pode parecer deprimente demais. Mas, a morte é natural da vida, todos temos esse mesmo destino, é mais tranqüilo do que fazer vestibular, porque pela morte, sabemos que todos vamos passar! O que dói não é a morte, é a perda! E eu sou muito imatura pra encarar a perda.Agradeço por mais um ano de vida, minha doce, tão doce vida, não tenho medo da morte. Mas, por favor, me da mais algum tempo pra entender a perda.